从以前到现在，只要是自己喜欢的，
不管身边的人是怎么反对，
我还是会继续喜欢着，
直到受伤害了，才懂得放手。
真是愚蠢无比。

这些年，就是因为一句“喜欢”，
结果我拒绝了多少人，伤害了多少人，
到头来却还是伤害了自己。
结果别人拍拍屁股，就投入另一个人的怀抱。
就因为是我比较喜欢，所以就注定不被珍惜嘛？

其实也不能完全怪别人，因为是自己的选择。
自己选择愚蠢无比的继续喜欢着一个不可能，
继续在乎着一个不可能，
继续紧紧地抓着、不舍得放开着一个不可能。

其实，我可以选择快快乐乐的生活着。
只要和家人、朋友在一起时，
我总是能够笑得没心没肺，
连续不断地大笑几个小时都不觉得累，
真的是非常开心的。
可是，很像真的不能太开心，因为很像真的会唤醒伤心。
昨天，和姐弟们玩得很开心，连续大笑了两三个小时，
笑到他们都觉得我很烦。
可是期间，我竟然笑到很想哭。
并不是因为太好笑，而是感觉很伤心地想哭出来。
结果我还是忍住了。

我可以过得很开心、很充实。
条件是：你从来没有出现在我的生活里。
之前，总是很想上网，拿着电话，
因为有你陪我说话，哄得我很开心。
可是现在，也许是自己太在乎了，让大家都喘不过气了。
只要我一看到电话，我就很不开心。
我真的很有一股冲动想把电话号码给换了，
从此让彼此在彼此的生活里消失。
也许这样会比较好过。

我把照片给换了，
把status给换了，
把之前关于你的status给删了。
为的就是想从新开始。
只要你不再出现，一切都会好好的。

之前你问我：不讨厌你吗？
那时，我给你的答案是：我没有感觉。
可是现在，我会说：我讨厌，对不起。

女生，是拿来珍惜，而不是耗的

有些事、有些话，如果是情侣的话，将会是很甜蜜的；
可是如果不是情侣的话，会让人很反感，甚至觉得恶心。
因为你根本就是在拿别人的感情来玩弄着。=.=
情侣般的对话、承诺与对待，
如果不是情侣的话，为什么要那么做？
我不明白。

如果不是我把话说清楚，也许现在还在傻傻地被耗着。=.=

伤人的，根本不是这句话。

看到这句话，我不知道为什么反而很像卸了一口气。@.@

让我真正难过的，反而是这句话。

也是这句话，让我流泪了，才发现原来我是那么地在乎。

我知道朋友们都很关心、很担心我。
所以一直陪着我，说些有的没的。
我真的没事，就像我告诉你们的那样，
我也很好奇为什么我会没有任何感觉。
可是，你们一直担心，想着要怎么安慰我，
反而让我觉得难过，让我很想哭出来。
我并没有失去什么，
反而很庆幸有一大班很关心我的朋友们。
真的很谢谢你们~ ♥

是自尊心太强的关系吗？
我竟然隔了一天，才开始觉得有点不是很滋味。
开始有一点想念。
在想：要怎么才能把答应过的事都做到，而又不超过界限呢？


有时候，看戏，不单单就只是看戏罢了。
当然，我不是指去幻想戏里的情节会发生在自己的身上，
那样太无知了。
而是，他们说的话，有时也蛮有道理的。

p/s: 自从dengue过后，就一直觉得很饿，然后就一直吃，可是体重却一直在掉！你现在到底是么意思？想怎样？=.=

消失了一段时间，我又出现啦~
突然想说：人际关系，很复杂的一门学问。
花上一生的时间，也不可能掌握的很好，永远都不会遇上问题。
想说：就算你付出真心对待每一个人，也未必会得到同等的待遇。

因为上个学期开始没有和朋友一起住了，
在亲戚家住，没有话题和长辈们说，结果超孤单的。
所以就到处去和朋友说话，打发时间。
我承认我的吹水功力并不会弱，所以很容易就可以和某个人混熟。
可是深交的，又能有几位呢？

之前，太过在意因为自己得不到和付出的同等待遇，结果把自己搞得闷闷不乐的。
有个朋友告诉我说：应该学会random点，别人要怎样就怎样，你控制不了，所以不要太在意。
现在很像学到了一些。
不能说很成功，可是至少比之前好多了。
因为我不会因为别人的ignore而感到闷闷不乐；
也不会有存有想报复的心态，以同样的方式去对待回他。

很多时候，因为觉得和男子相处比较舒服。
因为总是直话直说，根本不用怕得罪到对方。
也许是因为他们都在让着我吧。
可是我没有想到自己的“健谈”会引起误会。
跨年被告白,还真的是第一次。
是应该庆幸自己还有market吗？
可是我真的很久没有拒绝别人，也怕会造成另一个CK。
太贪玩了，是时候要收敛一点了。

之前advanced diploma和朋友选不同的course，结果就得自己一个人上下课。

好不容易，过了三个sem，也有了熟的朋友，

可是现在又因为和她们选不同的科，结果上课时间也不怎么能碰到。

现在，又得从新交新的朋友。

明明是最后一个sem了，可是就像刚开学一样，

得不断地认识新朋友。

朋友们都说：

你不用担心啦，你尽管发挥social skill。

你，谁都能说话，不用怕的啦。

可是，不是谁都能够一开始都能说话的嘛。

我，还是会感到害怕。

我会害怕孤单的嘛。

上个月放了两个星期的假期，到现在开学第三个星期了，
还在每天想着要出去玩。惨了啦~！！

就是因为长得不漂亮,家里又不是很有钱,所以别人都不会特别在乎。
就算你淘心淘肺,别人也未必会以同样的态度对待你。
我敢担保:假如你消失了一段时间,应该没有人会记得你了。
什么是真正的好朋友?
这世上,应该只有家人才会永远靠得住。
只有在家里,才会有存在感。因为永远不可能被忽视。

话说，昨天突然感性起来，就在instagram post了一句很感性的话。
其实是因为昨天妈妈一早就去了佛堂，说好了中午就会回来。
结果到了两三点都还没回来，我们就开始担心。
打电话给她，又没人接。
结果就让我想起七八年前，
有一次妈妈很生气（我忘了是什么事情让她那么生气），“离家出走”。
当时我们还小，根本就没有察觉有什么不对劲。
只是奇怪为什么她那么迟都还没有回家。
那时候，妈妈没有手机，所以就只是记得爸爸一直打电话找她的同事，
结果还是找不到她。
后来，到晚上了，才见到妈妈气呼呼的回来了，一句话也没说。
那时候的我们超害怕的。可是却又不知道到底发生了什么事。
结果随着时间的流逝，大家都把这件事情都忘了。
直到昨天，联络不上妈妈，让我想起这件事。
当时，那股害怕失去的感觉突然变得很强烈。
一直到她打回电话给我，我才松了一口气。
原来，她还在佛堂念经。=.=

真的很难想象，如果有一天，家人突然离我而去了，我会变得多么无助。
现在光是想象，我就开始害怕了。。>.<

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前个星期，参加了小学的gathering。
联络了我曾经的同桌，结果他很好人的特地来加影载我，一起下KL。
真的是很感谢你咯~
说真的，那是我超紧张的。
毕竟是曾经互相喜欢的人，结果不懂发生什么事就没有联络了。
上次的gathering，我迟到，结果都没遇上。
LOL。。讲到这次去很像纯粹为了他一样！！当然不是啦~！！（有一点心虚了）

大家的样子都没什么变，唯一不同的是大家都长大了。
我觉得他们都超厉害的。。
因为很多小学时发生的事情，很多小细节他们都可以记得一清二楚。
而我，却像被format了一样，什么都忘了。
就只好静静坐在那里听他们说，然后很配合的笑咯。（因为真的有很多很搞笑的事情）
当然不会错过拍照啦~
要看照片的话，就去FB search吧~当天晚上，大家都把照片post上去了

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一个人在家，就是不能够好好的读书。

结果就做了很多无聊的事。

以下就是无聊，兴起拍的“长腿”照。

有一点很懊恼的是：我都没什么运动，可是为什么那腿的肌肉线条那么明显？（应该跟了我二十年吧~）夸张到。。 哈哈

心野，魔鬼中的天使为爱痴狂

话说，我就像我那帅气的tutor说的那样，

intern了两个月，

不但头脑生锈了，心也野了。

开学了两个星期，我还是没什么心情读书。

前两天都只是在应酬tutor做了一下tutorial。

可是三题，我却只做一题。（比没有做好咯~）

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然后最近都一直在听以下两首歌。

一整个晚上一直不断的重播，

就像中毒了一样。。 >.<

《魔鬼中的天使》--之前intern时住阿姨家，看的一部新加坡连续剧的主题曲

《为爱痴狂》--也是住阿姨家时，每天早上都会听到的。因为是表妹的闹钟铃声。

习惯了那时一直自动重拨，现在自己按来听，也要重播很多次才爽。

话说，金志文是我不错喜欢的歌手。

是去年去中国时，刚好电视在播《中国好声音》才发现到他。

他应该是我第一个喜欢的中国歌唱选修歌手吧~

Title是从3092那里学出来的。

看这个blog多了，想到title时，就直接联想到他了。

不过，感觉放这个title也不错下~LOL

最近真的比较忙。。

前一阵子忙intern,好不容易intern完了，马上又开学了。。

这个学期就开始没有生活了。。

之前一个sem只考两科，都已经读得半死了。

现在三科，再加上external paper,哪里还得了?

所以我一直和朋友说玩了上个星期后，就要等十二月external过后才能玩了。

原因很简单。。

就是都不够时间读书了，老师还要逼我们做功课。如果没有做就没有attendance。

对，虽然做功课是学生的责任，可是重点是我们已经很久没有做功课了嘛。。><

最近才发现，我都把身边所以的男性朋友都brother-zoned了。。是好事还是坏事咧？

我可以跟每个人都很好，他们对我好时，我当然开心。。可是如果对我太好了，我又会开始担心。。不想再重演悲剧。。

所以朋友们，虽然我dry了很久，可是我现在没有空谈学业以外的事。。偶尔说说废话，我当然能够配合的咯。。