迷失

有些东西，我一直都很想知道。
心里也有了一个大概的答案。
可是不知道为什么就是对这个疑问穷追不舍
很多时候对方都被我问到不知道到底应该怎么回答我了，
结果我却因为这样而搞到自己闷闷不乐~
也许我只是想要通过那个人的口中说出自己心中的那个答案
然后让自己彻底地死心吧~
还是我只是想确定自己心中的那个答案是正确的呢？

最近真的很迷失~
那天妈妈的一句话就突然点悟了我。
想想当初自己的目标，到底什么才是自己最想要的。
当中当然会有很多很不错的选择，
可是不要忘了自己的目标，
朝着自己的目标前进就对了。


有些事我想知道时，你不肯告诉我，
直到我放弃想知道那理由时
你才告诉我就太迟了。
因为我不会再对那件事感兴趣了

自尊心

现在的社会的确是没钱就不行，
也的确有很多现实的人。
可是难道就真的每个人都是见钱眼开的吗？
没有钱就不配拥有任何东西？
是什么道理？
都是那该死的自尊心在作祟！！
没有钱就不能够努力的争取东西吗？
就算别人都不介意了，
你也因为没有钱而放弃去拥有？
自尊心真的可以比所有的一切都重要？
我真的很不明白。

原来还真的是有难过到没有表情，没有眼泪的时候的~

你一直不肯回答的问题，

其实不是你不知道答案，

只是不想告诉我罢了。

可是前天却让我无意间确认了那个答案。
当我发现原来不是我想太多，

而是事实就是那样时，

我真的不知道要怎样形容那个心情了。

心痛？也许已经痛到无法承受了吧~

眼泪？仿佛就像之前都流干了，现在一滴也流不出。

没有表情？我还是一样可以在人群里笑得很开怀~

放下了？我自己也不是很清楚。

唯一清楚的是：

我根本就没有吃醋的权力，就算再难过又能怎样？

歌也有唱：我爱你，你爱她，她爱他，他爱她~
我们两个都是一厢情愿，只是对象不同罢了。

很想安静地过这几天
感觉这几天真的很烦躁，
动不动就骂人，
也因为别人很吵而觉得更不爽。
我很讨厌某个人的原因就是因为他真的很吵很吵，
吵到我很想骂人！

只想安安静静地想着你，
仿佛开始习惯这种感觉了
也得慢慢习惯这感觉。

想念你，你在哪里？
忍了很久，泪水还是忍不住流了下来。

暧昧？

说真的，我个人还真的不喜欢这阶段
因为想拥有却不能完全拥有；
想做什么都不能，因为根本没有那个权力。

偏偏你却喜欢，甚至选择了这种感觉。
朋友告诉我说：
男女之间不是情侣就只能是朋友啊~根本就没有暧昧这个东西的。
对，我很赞成，
因为暧昧都只是会让那些自私又不敢负责任的人觉得比较好受罢了~
我身边的朋友都叫我不要再理你了，
他们都说感觉你一直在享受这感觉，
可是我却一直受折磨，很不开心。
我一次又一次地给大家机会，可是你都不珍惜。
你时常说我很好，
可是为什么你就是不会珍惜呢？
我真的不明白你到底在逃避什么。

暧昧，对我来说只有两条路可以走罢了。
一，踏前一步，大家变成情侣；
二，退后一步，回到朋友的界限。

我，现在选择了第二条路。
因为第一条路我们已经试过了，
也因为你不肯面对，总是在逃避，甚至不在乎我，
所以我们退回了暧昧阶段。
现在，我选择了退后，
你能够不要再向前吗？
我真的不想到最后我说了什么伤害彼此的话而连朋友都做不成了。
如果你还是执意要向前，
那么你能够明确的告诉我，表现出你的决定吗？
我不想再继续这样纠缠下去了。>.<

我最喜欢的你

不管发生开心或不开心的事时，我总是会想到要和你分享。
总是有很多的话想对你说，
和你总是有说不完的话。
虽然有时候我们会因为意见不合而吵得很凶，
可是我还是会很想要跟你说话。
我真的不知道为什么，
就算是我感到多么不开心，
只要一和你说话了，
仿佛心情就会变得好很多了；
可是有很多时候却会因为你不经意的一句话觉得很不开心。
可是只要发现原来你会比我想象的在乎我时，
我就觉得很欣慰了。
我上网的目的都是因为有你在陪着我聊天，
只要你不在，感觉上网都是无所事事的。
真的很想说：
你一整天都在我的脑海里出现，你不累吗？ XD

喜欢你，没有特别理由，
因为你就是你。
LSF，你就是我最喜欢的你。

昨天我真的对你觉得很失望。
我真的没有想到这一次哭会这么辛苦。
喘不过气、心也很痛。
朋友们都被吓坏了。
我也不会告诉你，因为我已经绝望了。
我真的已经没有力气再跟你纠缠下去了，
最近总是觉得呼吸很不顺、头很晕。
你还是走吧，我会当作什么都没有发生过。
你的犹豫不决，
我做的这个决定，
应该会让你觉得比较好受吧~❤