任性的我

昨天有人催我说叫我update我的blog。因为我没有update他没的看。就算他不懂得看华语，得每一篇都去google translate。真的不懂该高兴好还是烦恼好。

要高兴原来有人会一直守候我的blog，我没有白写；烦恼是因为，现在我都不懂要写些什么好。总不能每次写不开心的东西，让看的人也觉得不开心嘛（尤其是像我这些情绪容易被影响的）。

只能说，最近我真的不可能会写一些开心的东西吧~我根本就写不出。就很像昨天，午觉醒来，我就超不爽某人的！可能是因为他每次都让我等信息吧~从来就只有我让别人等，我不回别人信息，根本就没有人敢那样忽略我！他还真的是第一个呢！我真的超不爽他的！既然那样，就索性永远都不要和我联络算了！直接从我的世界消失，免得害我的细胞一直被气死。可是最后自己还是会去和他联络，真是受不了。

我的人就是酱任性。从来就是别人迁就我，要我迁就一个人不是不可以，只是我不可能一直都迁就着你，就算你是我的至亲，也不可能。如果是我的家人，那更抱歉了。我的家人就是宠我，迁就我的，就算他们没有迁就我，让我一个人发闷气，到最后还是会来哄回我的。所以，不要指望我会一直让步，因为我根本做不到！不是我不想，而是我的性格就是那样，改不了~

我就是这么一个任性的小孩~也许是因为太任性，所以就有突然很想对自己说的话

初恋那件小事

之前晓薇有介绍过这套戏的。可是因为那时我都没什么心情看戏就忽略了咯。

前几天看到很多朋友都share这套戏的简介，好奇按来看了觉得蛮不错，很想看。就拜托大哥帮忙download咯。（当然不是因为我想看罢了啦。秀清也是很想看他就帮忙咯~）

今天终于有时间看了。一个小时五十七分钟的戏，可是我竟然不会看到不耐烦（平时的我，看了十分钟，就会按别的东西来看了咯），只是怕看过时间，没得睡午觉就去上课罢了。哈哈~

就是讲述一个丑小鸭变天鹅的故事。而那个女主角从一开始就很喜欢她的学长了。就算她变美过后有很多追求者，她还是忠于她的学长。

戏里的男主角就不用说咯，当然是又帅又可爱的咯。谁看了都会喜欢他的感觉。呵呵

当我看到她的学长的记事本时，都快感动的哭出来了~这么久都没哭的我，真的很像忘记哭的感觉了~眼泪都只是徘徊在眼眶而不会掉下来。>.<

还是不要讲这么多了，推荐大家看这套戏~虽然我没有很喜欢泰国戏，因为第一，听不懂他们说什么；第二，多数泰国戏都很少对白而且都黑黑的。但是这套就恰恰跟我映像中的泰国戏相反咯。也好喜欢这套戏的歌噢~

没事别来惹我

昨天的我，就像小孩子一样。午觉醒来，就开始闹别扭。正常来说，长这么大了，不应该这样，就算是也不应该闹酱久。就是因为自己这副德性，所以说了很多得罪别人的话。因为一心只想把不爽都发泄在别人身上，却忘了没有人有那种责任应该承当我这些情绪。

闹脾气也就算了，还要读不下书。明明今天有考试，昨天就应该好好的读书。可是就因为还在闹别扭再加上和别人发生了一些事情，弄到我整个不爽!读书的时候都在发脾气！根本不知道有没有读进脑就去睡觉。

结果因为心情还没有平伏，就根本都睡不下去。就只好又删除信息咯。删了很久，就只是删了新年的信息（只是短短的十多天就四百多五百封了>.<）。删着那些新年的信息，就觉得新年的感觉都回来了~因为本人最喜欢的就是新年，所以心情就比较好了咯。可是那时已经一点了，我最后还是躺到两点酱才能够睡下去。

因为心情不好，我就睡不着。然后就失眠，导致不够睡，最后又会心情不好。然后就会吃不下东西。一直酱下去，应该会持续几天心情才会变好吧~今天酱的状态已经弄到我很不爽了，再加上因为没有好好读书，也有可能是我没有读finance的料吧~考试都不会做。结果就心情更加不好了！

只能说今天是一个很不爽的一天。没事最好不要来惹我~还是不要写酱多了，免得我的键盘还有桌子会穿洞！

半年内的变化

之前有说过我很懒惰删除信息，结果存了三千多封，电话整个都有点lag了。可是又不舍得删除完全部信息，就只好慢慢删除咯~这正是晚上睡不着，唯一能做的事。

昨天，就算是很累，我还是睡不着。躺在床上很久了，换了很多个pose就是睡不着。就开始删除信息咯。弄了半个小时，我才成功删了一月的信息罢了。想不到就只是讲废话就三百多封了。

看回那些信息，才发现半年前和现在真的有差很多。很多事情感觉就像才刚发生，有些事情就觉得久到需要很长的时间才能完全想起。半年前的想法、性格、别人对我的态度、我对别人的态度、我说话的方式，都有很大的差异。

感觉唯一不变的，是依然都在和你联络，从不想断。我们从陌生到朋友，习惯你的存在，喜欢你，依赖你，开始抗拒自己依赖你，舍不得，接受你的冷漠，以不同的方式和你沟通，放弃你等等等等。半年多了，我整个人就跟以前变得很多。有时自己都觉得有点恐怖~我不是没有想过去接受别人，只是别人给不到像你一样强烈的感觉。也许我是应该接受一个对我好比我对他好的人，可是如果没有感觉就真的是太奇怪了！

不再讲这些陈年旧事了，很想计划接下来要做的事。可是每次都不会如计划的进行，所以还是算了吧~哈哈。现在唯一要做的，就是开心地过每一天，读好书，考好试，其他的事情，顺其自然吧~

如果每天都能够一躺下去就睡到天亮就好~

在TBR的某一个周末

从上个学期开始，我们都是两个星期才回一次家~不知道为什么，总觉得每个星期都回家很像很浪费时间，而且感觉也有点累（虽然每次留在这里时都很想家）。可是我们在这里，感觉更加颓废，更浪费时间。因为总是读不下书，对电脑或者是大家坐在一起讲话的时间更多。

这个星期我们没有回加影，然后又加上之前几天都很迟睡，今天我可是睡到有点迟才起身（虽然在家我可是睡到更迟，可是因为大家都很早就起身了，我还真的是有点不好意思呢）。起身就开始玩电脑咯~一直到我觉得很过意不去了，才开始读一点书再煮下午餐咯~讲真的，最近的我，真的超懒惰煮的~都一直约别人出去吃，再不然就拜托绮玉帮我煮~

吃了午餐，又继续读下书咯~一直到傍晚六点酱，又停电了（原本打算冲了凉然后煮晚餐的，结果plan又被搞砸了）~我们坐在院子里讲了一下话后，就决定去吃东西咯~因为有六个人，而平时是我们的司机的大哥又回家了，所以只好绮玉和Nelson坐摩托去，然后我们四个坐德士去咯~我们选择了吃Jusco的Papajohn。看到menu时，感觉每一样都很好吃，所以我们就选了六人套餐咯~结果东西来了后，真的有点被吓到！因为每样都很小分，之前我们还说吃完后就吃MCD因为我要紫色杯嘛（我可是吵了很久咯）。大家看到那个分量时，都说我的紫色杯有望了~哈哈

其实味道是不错的，可是真的是太小分了~看照片就知道了

牛油汁（点面包很不错的），意大利面酱和青辣椒（看到它，就想到我的老公不吃的~）

面包和wedges（端出来时还是冒烟的）

鸡翅膀（明明就六人份，可是他却只给四人份>.<）

因为我不能吃牛肉和Davis不能吃海鲜的关系，我们就只能选择以下两种pizza罢了咯~

Chicken Super Papa

Hawaiian Papa

绮玉的chocolate cake~也是很小分

吃完后，大家还是没什么饱的感觉~就说陪我去吃MCD，让我拿那个紫色的杯。可是我想说：反正大家还要买东西，就买了再吃咯，顺便可以消化一下先嘛~

结果，大家都买完东西了，正准备去吃MCD了，可是紫色的杯卖完了！整个崩溃~唉，就当我们没缘吧~

刚刚听到以前蛮喜欢的一首歌，可是也是现在才知道原来它叫“不舍得”~唉。。。有点佩服自己。每次只会听歌，却不知道歌名。可是还是可以就因为歌词而喜欢那首歌~

可恶的眼睛

之前有说过我的眼睛一直生一些有的没的，到现在都还没有好，而且还更严重！昨天一起身，就觉得左眼皮很痛，连眨眼睛都在痛，我并没有理会她。因为之前也是一样，只是之前没有这次这么严重。到了晚上，她就开始有点肿了。我还是一样没有理她，那时我想说：睡醒就会没事了。结果今天早上一起身，（应该是说我整个晚上都没什么睡好，一直都有醒），感觉眼睛超痛，超肿的。用电话来看下，自己都差点被吓到了~很夸张。刷牙时，都没什么专心地刷，而是一直在看自己那可怕的眼睛。她们看到了，都开玩笑说我被人虐待，被打到眼睛肿了~感觉肿到比正常的size小了一倍！呜呜呜呜~

不相信我形容的，可以看下照片来证实一下~我真的没有夸大

ignore我的黑眼圈还有斗鸡眼~我知道我的眼睛不美~哈哈。不过只是看那个比例就好了~

眼睛啊眼睛，你几时才会正常一点咧？

最后一天+一直想对你说的话

不知不觉，今天就是最后一天了。过了今天，我将会把这些想念，喜欢，妒忌，所有跟你有关系的一切，都都藏在心里最深的某一个角落，不再触碰它。因为我害怕又会再一次心痛得连流泪的力气都没有。就算是多么的不舍得，也得这么做。毕竟是答应过自己和“大哥”，我真的必须做到！

一直想告诉你，那天你误会我有男朋友，我就算解释了，你也不相信，我也无能为力。你说你很伤心因为你没有机会了。也许你只是开玩笑罢了，可是我想说：其实一直以来，你成功的机会都是99%。只是你自己从来没有告诉过我你想要那个机会。而且，对我而言，如果你没有告诉我，我总是觉得你心里就是一直有着一个那么完美的她。她是一个让我觉得就算我再怎么优秀都比不上她的感觉。

因为你每次都对我爱理不理，总是找了我之后就拍拍屁股，不知走去哪里了。所以当我看到你的wall有你和你朋友的妹妹的东西时，我都会超妒忌。就算我知道我没有那个资格，我还是会不爽。总觉得你对她，比对我好几百倍，心里超痛的。可是不可能告诉你或者任何人这些感受。毕竟我们什么关系都不是~

你每次不会回讯息，我都会傻傻的帮你找几百个理由。就算知道你不会回我了，我还是会傻傻地等待，傻傻的期望。就是因为这些期望，到最后，只会让自己更加失望。这些都是你永远都不会知道的事情。也是我不可能会说出来的。

这次，我不可能会再说：想追我的人就放马过来吧~因为前几天我梦到我因为你而去接受了他，结果我整个人后悔到不行！就算是发梦，我也超讨厌自己！所以，最后我只是选择了保持沉默。拜托，任何人都不要来关心我，因为我怕我会失去控制，哭到连我自己也无法想象的地步。

刚回来的路上，收音机播着周杰伦的“安静”。我真的尝试强忍不让眼泪流下来了。就算心里多么的痛，我也不能让大家看到我悲伤的样子。我希望把快乐都传染给大家，而不是悲伤。一直都是~

就让我一个人躲起来，哭一阵子吧~也许真的会哭过就好了