my life

Ok, I've started my advance diploma life for 2 months. And I already feel tired for the busy life eventhough it was just the first sem. Before choosing course for our advance diploma, the programme supervisor and a lot of seniors told us that AFA students will not have social life nor can enjoy their life because most of their time will just spend on studies and in library. I didn't spent my time in library because I know my pattern well, I cant even study if I'm at those "open environment". 

Having class from 11.30am to 8pm continuously and there was just 1 hour break in between if class didn't end earlier. Suffered gastric because starved for too long and cant even finish a bowl of noodles just because of the gastric. And I found the reason AFA students will slim down is because although you feel hungry but you wont have time to eat!! That's the point. My chubby face have became sharp in just 1.5 month.

 This is the prove.

The photo on left hand side was taken at the second week of this sem while the right hand site was taken few days ago.

Hmmm.... As a conclusion, AFA students are trained to bear more "burden" because you have to bring a lot of text books to class everyday and you have to study a lot in short time compare to during diploma time. So, we are trained to be well in time management too. And if you wish to slim down a lot in short time, WELCOME to AFA. =)

才发现，其实一直以来都是在把自己的热脸贴在别人的冷屁股上。
其实一直以来都是那样，只是自己不肯接受，
还是要继续把自己的脸丢尽才甘愿。

其实，真的没有谁没有谁就不能过日子的，
只是看你敢不敢尝试过新的生活。
人，在没得选择之下，是可以做出很多意想不到的事情的。
我，也证明给我自己看了，
其实没有你，我真的还是可以过得很好。
只是偶尔会觉得生活安静了许多，
偶尔会想起你。

没有你，我会尝试过得很好；
可是我可以很确定，
没有我，你可以过得很好。
很多东西，说来容易做时难。
我真的看得很开了~
及格就好。

勇气，坚持

如果要我和一个无谓的人去一个我不怎么想去的地方，
我宁愿留在这恐怖的鬼地方，
在赶我那堆积如山又无聊的课业的同时，
还能够锻炼我的勇气。

老是听见一些有的没的的声音，
却只能够告诉自己必须ignore它~
除了假装得很轻松之余，
还得让自己不害怕
真的有够挑战性的。

我不喜欢听见某人的声音~
就算他说话很小声，
我还是觉得他很吵。
是我不够大度，我承认。
可是别人不尊重我在先，
我还是很介意的。

我会慢慢习惯这些日子。
我知道你一定是发觉自己关心得过火了，
所以选择退到更远的位置。
放心吧，我会消失得无影无踪，
也许，偶尔还是会出现一下下。
我不敢保证这次能够坚持多久，
不过我会很努力地坚持，
因为不能不接受那残酷的事实啊~

距离

感觉距离越来越远了，
根本没有想要弥补的念头，
就算有，也不知道该怎么努力才好。
不用逃避我，
我可以扮演好独行侠的角色。
每次都是那样，
真的很想证明一切已经结束时，
身边就会跳出很多回忆，
很难做决定，
恐怕是一个后悔莫及的决定。

最近老是听见这首充满回忆的歌~

陌生的你还是走吧，我没办法留着你~

胡言乱语

我，很像已经冷落这里好一阵子了~
之前都在忙考试，就算不错得空，
打开了new post，最后还是关掉了。

长大了，也看透了？
感觉考试也不怎么紧张，
更夸张的是，
我到考最后一张了，也没什么考试的心情。
所以很难想象这次会考出什么样的成绩。
朋友都笑我一整天都在读书，
可是我自己知道，一整天对着那些notes，可是真正读进去的有多少？

果然，月经之前真的很难平伏那复杂的情绪。
就算是很尽量让自己忙了，
可是还是逃避不了胡思乱想的时候。
一直都在安慰自己一个人也是可以过得很好，
却总是觉得自己很没有存在感，
然后想着想着就哭出来了。

我，很了解强迫自己做不喜欢的事情是很难受的。
更加了解强迫自己和一个自己不喜欢的人在一起是很艰辛的。
那段日子，简直就像度日如年，
整天都在逼自己强颜欢笑，
然后只能够在黑夜里一个人躲起来，偷偷的哭泣。
我，不管怎样，都不可能忘记那感受！
可是，我竟然忘了别人也会有这种感受。
我，不管怎样，
也不会让你承受那份难受的。
没办法，因为我喜欢你。

回忆

回忆可以很甜蜜，也可以很伤人。
我很像开始拒绝增加我们之间的回忆了，
也许只是不想再让那些所谓的“甜蜜的回忆”来伤害自己吧~
突然发现原来我已经开始忘记我们之间的点点滴滴，
也许自己真的已经在不知不觉中开始不那么在乎了~

Tetris Battle？

最近很像突然有个习惯
心情不好时，就玩Tetris Battle
感觉玩了很像有比较好~
之前总是跟朋友说：
不要一直send request给我，不要一直引诱我玩，
Tetris是放假才玩的。
可是最近真的不行~
感觉总是很难平伏心情，
压力大？
所以还是玩tetris吧~

淡定？

你可以说我多疑，说我不相信你。

可是我就是觉得很没有安全感。

偏偏，你那辛苦建立的安全感，

就在几天内一次过把它删除了。

我真的觉得并不是我多疑，

因为一向来我的预感真的都很强的，

很少会失手。

所以你不必骗我啊~

我根本就可以感觉到。

坏人，你以后都不是我的坏人了。

觉得自己这几天都很淡定（喝了淡定红茶？哈哈）

发脾气也只是因为月经失调，

而不是因为这件事。

心情很像也没怎么被影响。淡定啊~

可是听到这首歌时，却突然淡定不了，眼泪还是流了出来。

迷失

有些东西，我一直都很想知道。
心里也有了一个大概的答案。
可是不知道为什么就是对这个疑问穷追不舍
很多时候对方都被我问到不知道到底应该怎么回答我了，
结果我却因为这样而搞到自己闷闷不乐~
也许我只是想要通过那个人的口中说出自己心中的那个答案
然后让自己彻底地死心吧~
还是我只是想确定自己心中的那个答案是正确的呢？

最近真的很迷失~
那天妈妈的一句话就突然点悟了我。
想想当初自己的目标，到底什么才是自己最想要的。
当中当然会有很多很不错的选择，
可是不要忘了自己的目标，
朝着自己的目标前进就对了。


有些事我想知道时，你不肯告诉我，
直到我放弃想知道那理由时
你才告诉我就太迟了。
因为我不会再对那件事感兴趣了

自尊心

现在的社会的确是没钱就不行，
也的确有很多现实的人。
可是难道就真的每个人都是见钱眼开的吗？
没有钱就不配拥有任何东西？
是什么道理？
都是那该死的自尊心在作祟！！
没有钱就不能够努力的争取东西吗？
就算别人都不介意了，
你也因为没有钱而放弃去拥有？
自尊心真的可以比所有的一切都重要？
我真的很不明白。

原来还真的是有难过到没有表情，没有眼泪的时候的~

你一直不肯回答的问题，

其实不是你不知道答案，

只是不想告诉我罢了。

可是前天却让我无意间确认了那个答案。
当我发现原来不是我想太多，

而是事实就是那样时，

我真的不知道要怎样形容那个心情了。

心痛？也许已经痛到无法承受了吧~

眼泪？仿佛就像之前都流干了，现在一滴也流不出。

没有表情？我还是一样可以在人群里笑得很开怀~

放下了？我自己也不是很清楚。

唯一清楚的是：

我根本就没有吃醋的权力，就算再难过又能怎样？

歌也有唱：我爱你，你爱她，她爱他，他爱她~
我们两个都是一厢情愿，只是对象不同罢了。

很想安静地过这几天
感觉这几天真的很烦躁，
动不动就骂人，
也因为别人很吵而觉得更不爽。
我很讨厌某个人的原因就是因为他真的很吵很吵，
吵到我很想骂人！

只想安安静静地想着你，
仿佛开始习惯这种感觉了
也得慢慢习惯这感觉。

想念你，你在哪里？
忍了很久，泪水还是忍不住流了下来。

暧昧？

说真的，我个人还真的不喜欢这阶段
因为想拥有却不能完全拥有；
想做什么都不能，因为根本没有那个权力。

偏偏你却喜欢，甚至选择了这种感觉。
朋友告诉我说：
男女之间不是情侣就只能是朋友啊~根本就没有暧昧这个东西的。
对，我很赞成，
因为暧昧都只是会让那些自私又不敢负责任的人觉得比较好受罢了~
我身边的朋友都叫我不要再理你了，
他们都说感觉你一直在享受这感觉，
可是我却一直受折磨，很不开心。
我一次又一次地给大家机会，可是你都不珍惜。
你时常说我很好，
可是为什么你就是不会珍惜呢？
我真的不明白你到底在逃避什么。

暧昧，对我来说只有两条路可以走罢了。
一，踏前一步，大家变成情侣；
二，退后一步，回到朋友的界限。

我，现在选择了第二条路。
因为第一条路我们已经试过了，
也因为你不肯面对，总是在逃避，甚至不在乎我，
所以我们退回了暧昧阶段。
现在，我选择了退后，
你能够不要再向前吗？
我真的不想到最后我说了什么伤害彼此的话而连朋友都做不成了。
如果你还是执意要向前，
那么你能够明确的告诉我，表现出你的决定吗？
我不想再继续这样纠缠下去了。>.<

我最喜欢的你

不管发生开心或不开心的事时，我总是会想到要和你分享。
总是有很多的话想对你说，
和你总是有说不完的话。
虽然有时候我们会因为意见不合而吵得很凶，
可是我还是会很想要跟你说话。
我真的不知道为什么，
就算是我感到多么不开心，
只要一和你说话了，
仿佛心情就会变得好很多了；
可是有很多时候却会因为你不经意的一句话觉得很不开心。
可是只要发现原来你会比我想象的在乎我时，
我就觉得很欣慰了。
我上网的目的都是因为有你在陪着我聊天，
只要你不在，感觉上网都是无所事事的。
真的很想说：
你一整天都在我的脑海里出现，你不累吗？ XD

喜欢你，没有特别理由，
因为你就是你。
LSF，你就是我最喜欢的你。

昨天我真的对你觉得很失望。
我真的没有想到这一次哭会这么辛苦。
喘不过气、心也很痛。
朋友们都被吓坏了。
我也不会告诉你，因为我已经绝望了。
我真的已经没有力气再跟你纠缠下去了，
最近总是觉得呼吸很不顺、头很晕。
你还是走吧，我会当作什么都没有发生过。
你的犹豫不决，
我做的这个决定，
应该会让你觉得比较好受吧~❤

倒霉，不踏实

星期六晚上，老毛病发作了，
而且还是很严重，让我根本就喘不过气来，
感觉就像是颈项被人捏着似的。
我尝试翻身体，试了不同的姿势，甚至坐起身，
结果还是一样很难呼吸。
我只能将嘴巴张得大大的（就像隐形的插喉）
再用了很大的力气才能呼吸。
我不敢告诉妈妈，因为怕会吓到她，
我也不能告诉你，因为我根本就不知道你在哪里。
我真的很害怕，可是却一直提醒自己千万不能哭，
因为哭了只会让状况变得更糟糕。

昨天晚上想到要回宿舍了就觉得不怎么开心了。
结果一开房门，
正要搬开箱子来打扫时，就发现房间到处都是老鼠大便！！
我花了两个小时才将房间清理干净，
可是那阵臭味却还是不会散！！
真的很糟糕~
洗到我的手都快烂了，
可是却没人能够帮我，
只能拜托朋友帮我把橱搬进搬出的，
让他流了满身汗，我都很过意不去了。
想到是自己的房间，
所以就算是要我自己打扫得要死了也就算了，
只是想说能够和你说说话，
平衡一下心情，可是我又不知道你在哪里。

刚刚烫伤了手，
还是算了。
冲了水再随便搽搽药就算了，
还是很痛可是也不打算告诉你了。

宝贝啊，我真的觉得很不踏实你知道吗？>.<

臭脾气

这几天脾气真的有够暴躁的~
不管是什么事情，
我都觉得它很烦，
根本没有耐性去理会；
跟每个人说话，
说不到五句，
我就开始发脾气了；
昨天还对我的小瓜们发脾气呢！
真的不知怎么搞的
可能是月经前荷尔蒙失调
再加上你的不在乎
再加上老毛病发作了
再加上我的急性子
所以累积了很多很多，
忍了好几天，
昨天一爆发了，
就每个人都遭殃了。

昨天早上就像平时一样，
去佛堂教我的小瓜们，
看他们写字、涂颜色、陪他们玩……
可是我却因为他们一直粘着我，
再加上你一句、我一句的说个不停，
我开始觉得很不耐烦
所以就骂了他们。（第一次骂他们，甚至把他们推开）

我知道自己这几天脾气这么暴躁就不应该跟朋友出去了。
昨天就因为朋友做事情和我安排的有冲突，
所以我又发脾气了。
一上到车，我就一直骂一直骂，
他跟我说了几句话，我又开始觉得不耐烦，
所以都索性不回应了。
看完戏，再叫多两个朋友出来喝茶，
我又不知道为什么又突然发脾气，觉得很不爽，
所以都一直在静静的
因为我知道我会一开口就骂人了。
搞什么嘛？朋友应该也会觉得很不爽了咯

回到家，
冲凉时找不到洗脸霜，
二姐告诉我说她要带去阿姨家用，
我又因为没有洗脸霜用所以又开始骂人了~
妈妈都怕了我，
所以就拿回来给我用，
我就因为那倔脾气（一开始你不给我，过后你再给我我就不要了）
连妈妈也生气了。

我真的不知道自己的EQ为什么会那么低！
昨天就很像吃了火药一样，
看到每个人做的事情只要不合我意，
我就觉得很生气！
真的很抱歉，
因为我自己都控制不了~>.<

老毛病

好久都没有更新了。
果然是跟预测的一样，
去年很努力地更新，
结果今年就开始懒惰了。
真是过意不去

发觉我很像每次放假，
就要接近开学时就会生病了。
可能是因为假期太过无聊所以闷出病来了吧~
妈妈总是笑说：
这样才好啊~不然你的脸圆到开学了你的朋友都不认得你了
拜托~是谁把我的脸生成这么圆的咧？XD

最近老毛病又开始发作了。
可能从小就睡冷气房，
弄到呼吸系统都变弱了，
所以不懂从几何时
只要一睡冷气房，老毛病就会发作。
也不是说以前小时候睡冷气房时都没有发作啦，
只是没那么严重，也没那么频密。
搬上加影后，很像变得更虚弱了。
只要一睡冷气房，第二天一定会生病，
上次可能是因为凑巧吧，
第二天就出水痘了。
有时候
玩得太激烈或者是笑得太激烈时，
也是会发作。
唉~整个药包酱

我的老毛病到底是怎样？
就是像别人哮喘一样，不过是比较轻微的。
一直狂打喷嚏也只是小儿科罢了，
呼吸时就会一直听到声音
“hiu hiu”声的，小时候不懂的形容，
就只是告诉妈妈这样的声音，
因为他们都没有这样的状况，
所以就只是帮我搽油在胸口和颈项，
那油很辣很辣，辣得我只好一直哭，
搽了油还是听到那声音，
我就更害怕，所以哭得更惨。
哭了，就让这状况反而变得更严重。
有时甚至会呼吸很困难，
胸口闷闷的。
会死吗？我也很担心~

有一点困扰的是，
脸上总是挂着深深的黑眼圈。
其实不是我没睡好，
而是因为鼻子敏感而导致血液不循环，
所以才会那样。
所以老毛病一发作时，
双眼总是红红肿肿的，
黑眼圈也会变得更严重。唉~

这些状况我一直都没有告诉过别人，
就只有家人知道。
就算告诉别人了，
可能他们也会觉得说：
又不是真的哮喘，没什么大不了的吧？

那天早上起身，
就觉得他很像又要开始发作了，
结果我就开始觉得呼吸很困难。
可是却没有人在家，
我也不知道要告诉谁好，
你吗？不了，还是离你远点比较好。

Pillow talk

以前看电视，
看到别人能够一大班朋友或者是几个好朋友
在睡前都躺在床上谈心，
感觉很温馨，
有点羡慕的。

才发现其实我们家也是有这样的习惯。
从小到大，
我都会时常和姐姐躺在床上，
闭着眼睛，
就算是很累很累了，
可是还是可以谈到很夜。

感觉现在长大了，
住在外面，
呆在家的时间少了，
所以更珍惜与家人相处的时间。

前天回到家都没什么和家人说到话，
因为大家都忙着看电视。哈哈
所以睡前就和妈妈和二姐谈天咯。
妈妈告诉我们她工作的事情，
我告诉她们我在外面发生的事情，
姐姐也和我们一起说着、笑着。
谈着谈着，
就谈了一个多小时。^.^

与其羡慕别人可以和知心朋友有pillow talk，
为什么不会想到其实别人会羡慕我和妈妈、姐姐pillow talk呢？
毕竟有多少人长到和我一样大了，
还会和妈妈、姐姐分享那么多事情呢？呵呵

所以我真的很珍惜在家的每一分每一秒。
在家总是有家人的陪伴，
从来都不会觉得孤单；
可是在宿舍呢，
我却总是一个人，
更不用奢望会有pillow talk咯~ =）

大姨妈

前几天看到有人说：
大姨妈是很大牌、很拽的。
我们每个月都在期待她的到来，
她不来，就很担心，
她来了，也很操心。
唉~所以女子还是乖乖认命吧~

所以，我认命，
也很期待她的到来。
每次只要她来了，
我就觉得很开心、轻松多了。
我甚至喜欢经血排除体外的那个感觉。
可是烦恼的是：
每个月都得忍受那剧烈的疼痛！！
所以，
月经期间，
我不只是排经血，
我也排了大量的汗~
总是痛得一直冒冷汗，
没有吹风扇可是手脚却是冰冷的。>.<

另外，我期待她的到来的原因是
月经前，
皮肤总是非常糟糕；
她来了后，
皮肤马上变得滑滑的，
可以跟baby比了咯~哈哈

所以啊，
一件好的事情发生时，
我们总是要经历一些“痛苦”
才会得到她的好处。
那样，我们才会更珍惜~
惨了，我已经开始语无伦次了。=.=

3月20号

3月20号是一个很灰的日子。
比起19号，这天好多了。
可能是因为终于都生病了，
就只顾着生病的问题，
而忘了别的问题吧。

变得陌生的，
就继续让他变陌生吧~
至少我知道我努力改变过，
只是改变不了事情发生罢了。

终于都生病了，
是很开心。
因为真的感觉不舒服很久了。
可是真的病得很辛苦！！
赶快好起来吧~
不要考试期间都还在生病咧~加油！！❤

3月19号

3月19号对我来说，
就是一个非常黑暗的日子。
我的心情又再一次和天气一样，
下着倾盆大雨。
我努力的憋着，
可是最终眼泪还是忍不住流出眼眶。
原本温热的眼泪，
划过脸颊，
打在手心上时，
却变冷了。

雨，大概下了两个小时就停了。
可是我心中的雨，
却下了整个晚上都未停。
心中的雨，
仿佛把心房都淹没了，
导致根本无法入睡。

就像往常一样，
不开心时，都会坐在院子乘凉，
看着月亮、星星、双峰塔、吉隆坡塔等等的。
这晚的吉隆坡塔就像镶了钻，不停地闪烁、特别美丽。
星星也一样一直努力的闪耀、发光。
而月亮呢，就跟你的心一样，
不翼而飞了。
我哭了，哭惨了~

这天的我特别安静，
不想说任何的话。
因为感觉一开始说话，
眼泪就会流出来了。
心，再一次被你伤的很严重。
每次你问我：为什么会心碎，
我都只能默默的回答你：就是因为你的不在乎。
可是这个答案，
应该永远都不可能亲口告诉你了吧~

原来没有拥有，
只是非常在乎，
也会失去的。

不重要

只有一件对我们来说并不怎么重要的东西，
我们才会不把他放在心上，
才会记不住他、忘记他。

失望得觉得心好寒，
心寒得起鸡皮疙瘩了；
就算把抱枕抱得再紧，
也压抑不住心痛的感觉；
就算把被子盖得再紧，
也阻止不了因为心寒而起鸡皮疙瘩。
剩下的，
就只有布满泪痕的脸陪着我入睡。
看到别人说带着生气睡觉很容易变老，
那么带着失望和伤心呢？

突然觉得吵架好累噢，
不想吵架了。
都怪期望犯的错！！

我和他

昨天就说到，
不懂是我的性格的问题还是什么，
我和一个人感情很好、热的期限
很像就只能维持两三个月罢了。
可是，我和他却能够很好了差不多两年了。
可能我们都很合契吧~
朋友问我到底我和他发展到什么地步？
我只能告诉你，
我们都互相喜欢，
可是却没有想互相拥有？
我真的害怕拥有后几个月就会失去了。
所以比起拥有，我更害怕失去。

给我一个理由忘记？

当一张开眼睛就看到你的信息，
是幸福的。
当你告诉我你的一切一切，
是幸福的。
早上还赖在床上和你信息，
是幸福的。
你对我说了一大堆甜言蜜语，
也是幸福的。
可是当发现原来这一切
纯粹只是你想哄我开心罢了，
那么换来的就只有失望罢了。
想太多的，
念念不忘的，
最终原来只有自己罢了。
我真的需要一个理由来忘记吗？

拥有就是失去的开始？

拥有就是失去的开始？
如果是的话，
那么我就不要拥有了。
因为不想要失去，
所以还是不要拥有比较好。
不想因为自己的好胜
而令自己永远失去自己一直珍惜着的东西。

难道是长大了，思想也不同了？

猜不透

之前总是埋怨猜不透别人在想什么，

才发现其实我真正猜不透的，

是自己到底想要什么。

自己坚持了那么久，

我知道，只要我开口说要的话，

我就能得到了。

可是在这个时候，

我却胆怯了。

可能我真的只适合爱自己罢了吧~

有一个人

有一个人，之前一直都很想见到他。
就算大家都处在同一个地方，
不管怎样，就是没办法遇见。
一直处在酱的状况，
一年就酱过去了。
也不知道为什么，
最近就总是遇上了。
当发现原来对方并不认得自己时，
原来剩下的除了失望，还是失望。
原来一直在乎的，就只有自己。
不敢再期待会再相遇，
结果还是遇上了。
只能更无奈，
因为原来对方真的不认得自己。
也因为酱，
被逼接受对方并不怎么在乎自己的事实，
也不想每次因为同样的事情而吵架。
就算每一次吵了，
大家都没有想改变的意思不是吗？
这一次，
就算了吧。
不想再因为所谓的假希望再失望、难过。
不管再怎样纠缠下去，
结果还是一样，不是吗？
因为在你心里，
我根本就是微不足道。

My 20th birthday

2月16号，过了我20岁的生日。

对~已经结束十多岁的生活了~

不得不承认，我老了啦~>.<

可能长大了，变得现实了。

Fb也不显示生日，感觉很虚伪。

如果是记得你的生日的话，根本就不需要什么reminder的咯~（我个人觉得啦）

有朋友说我很奇怪，

可是我也不知道为什么自己会酱，

感觉生日是一个让朋友花钱的日子罢了。

感觉有点过意不去~

这就是kajang gang送我的礼物咯~

我的秀清就送我一颗特别的巧克力~ ♥

那个小新可是绮玉亲手缝的呢~喜欢 ♥

晓薇送我两颗幸运的红鸡蛋。吃了以后要一直都很幸运噢~呵呵 ♥

下午吃了午餐就和她们去唱K咯~

去了F88的CEO唱。很high class的说~

因为我们是分开去的，

所以都被她们的惊喜弄到我全场只能够傻笑罢了~XD

谢谢你们噢~♥

三个美女的合照~少了一个晓薇和惜欣

无聊的拿蛋糕上摆设的花来玩~

当然少不了CEO“送”给我的生日礼物~呵呵

这篇拖了很久，拖到我都忘记了要写些什么。

大概就酱多吧~

感谢记得、祝我生日快乐的人咯~
也感谢帮我庆祝生日的大家~

谢谢你们咯，希望你们也天天开开心心，健健康康的。

（感觉很像在说什么得奖感言似的。哈哈）

很多时候感到伤心难过，
都是因为自己欺骗自己，
不肯去面对现实。
当发现现实原来是多么残酷时，
最伤心的，
永远还是自己。
到时才来责怪自己不肯面对现实已经太迟了。
因为心，
早已被伤害了。

总是认为逃避是为了保护自己，

结果却让自己伤痕累累。

刚刚朋友问我：
生日要怎么过？二十岁了喔~（老了老了，没有一字头了>.<）
其实，我真的没想过。
就像普通日子那样过咯。
因为对我来说生日都不算什么特别重要的日子，
就只是朋友记得我的生日，
来祝福一下，就酱罢了咯。
可能习惯了生日的时候都是像平时那样过，
也没有跟过什么特别重要的人一起庆祝过，
所以都没什么期待的。
只是期待Digi送我的那50%罢了。XD（贪钱就是酱的咯，穷嘛）

之前有试过生日就在大年初二，
结果很没有存在感的我，都被大家遗忘了，
有少许失落咯~
可是今年还更特别~
成绩就在生日当天出。
我一直说：
如果考得好，就是生日礼物；糟糕的话，整个生日就被糟蹋了。
所以还是祝福我收到礼物吧~呵呵

最近老是觉得很饿，难道真的是生蛔虫了？>.<

情绪病又发作了

每个月都这样。
真的很不应该。
可是却控制不了。

今天早上原本还好好的，
可是一到了下午，
就开始觉得很不开心，
很不想说话。
所以决定去看电影。
在去KLCC的路上，
我知道我的脸是臭到不行。（因为有很多人都用好奇的眼神看着我）

看了《结婚那件事》
是一套很好看又搞笑的戏。
我不知道是我自己太累了还是什么，
我竟然看到流泪。
很推荐这套戏，真的很好看~

看完戏出来，
再看了下信息，
觉得还是很不开心。
所以又决定看第二套戏《Journey 2》
这套戏其实还好，
就正是我喜欢的那种探险之类的戏，
可是我真的不知道为什么，
我就是看到很不耐烦！
再加上坐我后面的那么马来婆一直狂笑、评语得很大声，
我更加不爽了。
所以如果你是那种不能静静看戏的人，
可以不要去戏院看戏吗？
真的会惹人不爽。（谁叫我刚好心情不好）

真的只是希望能够控制下自己的情绪。
明明就没有人惹我，
可是我刚刚却哭惨了。
我真的很想安安静静地过完今天，
所以我真的也希望别人能够给我一个安静的夜晚。
就只是今晚，
就只是剩下的那一个小时半。
我不想因为我闹情绪而跟别人吵架~>.<

又开学了

很快的，我们三个星期的sem break又放完了，
今天开学啦。
习惯在家里的生活了，
一回到宿舍，就超不爽的说。
我真的也不清楚自己到底不爽什么，
总之就是在自己发脾气。
在家习惯了睡我那又大又温暖的床，
回到来，竟然认床！！
在床上滚了一个多小时才睡得着。>.<


这个sem是short sem，
平时long sem，
第三、四个礼拜才开始读书都还没迟，
可是short sem，
第三、四个礼拜就要交assignment了。
真的不喜欢short sem！！
总是在赶死赶命的感觉。>.<


有了free talk time,
我无时无刻都想着要讲电话。
昨天那么不爽，我真的很想打电话给他。
结果滚到很夜了，
他都睡了。
今天一大早就接到他的电话，
虽然还在mcc，可是却觉得很甜蜜的说~呵呵
原来他在电话里的声音是那么的温柔。
总是那么容易因为别人稍微对自己好一点就觉得满足了，
看来我就来傻了。♥

久违的emo

说真的，最近真的很懒惰更新了。
就算想到很多东西要写，可是打开了new post还是忧郁了很久才写得出。

日有所思夜有所梦？
那个梦实在太真实了，
真实到我根本不想醒过来。
也许是因为梦里发生的是我一直期望的。
醒来后发现它并不存在，
不禁感到少许的失落。

不停说一些话来提醒自己
同时也在刺激对方吧~
不要在越陷越深，
适可而止就好。

我不喜欢每次都能够从戏里面看到戏里的情节
就和我们之间发生的事情是相似的。
那样总会让我不停地想起你，
想起不可能会发生的一切，
不可能兑现的承诺，
让我觉得更加的难过~

发觉我真的很喜欢下雨。
偏偏每次我感到不开心时，
几乎都会下一场倾盆大雨。
好喜欢看着雨滴打下来，
好喜欢听雨的声音。
朋友说这就像河流不断地流进我的心里，
把不开心的事情都冲走了。
如果有那么容易该有多好啊~

新年每天都出去，
把行程排得满满的，
就算累的让自己喘不过气也无所谓。
就只是不想让自己静下来，
不想要自己有空来胡思乱想。
每次都是自己想太多结果就把自己弄得很不开心。>.<

每次听这首歌总让我觉得好难过噢~

emo就听emo歌呗~

我的假期-外出篇

话说自从考试开始，我就开始很懒惰更新了。呵呵
考完试当天下午，
我就和晓薇去了Wangsa Walk进行了电影马拉松。
我们各看了三套电影。


我的三套电影当中，
有刺激的The Darkest Hour，
让人捧腹大笑的Jack & Jill，
还有很长气的一炮而红。

当中为了赶看下一场而走得很快，
去到下一场是还在喘气呢~哈哈
不过我真的很享受酱子看电影。
因为把行程都挤得满满的，就不会有多出来的时间想事情。


看完电影，
回到家已经是九点多差不多十点吧。
然后就开始整理行李和讨论行程。
因为第二天一大早我们就要出发去槟城了咯。
我们早上七点就出发了，
所以六点多大家都起身了，
带着朦胧的心情出发了。
是我一直吵着想去槟城的，
可是却没有感到特别兴奋，反而在车上简直是睡死了。哈哈
坐了五个小时的车，屁股都快扁了，才到槟城。
（槟城之旅篇就等我拿了照片再写吧~）

回来后，
我就整天都在家过着“有规律”的假期生活咯~
早上十点多才起身，
边吃早餐边按电脑、追连续剧，
六点多冲了凉就看电视，
然后八点多吃了晚餐后又按电脑。
可是和我的朋友比起来我算健康得多了。
我很乖的在十一点多就睡觉了咯，没有熬夜~呵呵
这两天更是勤快的六点多就起身，
跟妈妈去跑步~
所以都吃了两次早餐。哈哈

昨天和kajang gang出去咯~
名义上是说买衣服，
可是到最后我们却变成喝茶聚会那样。
总是想找吃的，
一坐下来吃，就聊了很久很久。哈哈
总是能够天南地北的说废话，太了不起了。

今天就和另一些朋友出去咯。
其实我的目的真的只是看戏罢了。
所以我真的不会介意你们去逛街，丢下我一个人看。呵呵
看了Underworld和逆战。
都很好看噢~推荐推荐！！XD
我的杰伦和霆锋真的是帅惨了~♥
好喜欢这些刺激的动作片~
虽然我真的很想睡，因为很早就起身了嘛~
可是真的是从开始刺激到结束，
好过瘾噢~矛盾吧？呵呵

我要剪头发咯~
新年可以不要起价吗？>.<

我的如意郎君

星期六从槟城回来过后就开始看这套戏咯。

虽然我没有一整天都在看，

可是我真的有很努力的整个下午都在看哦。

幸亏它的故事还算吸引，

所以不会像之前那些戏那样，

看了十到十五分钟，就停下来，

按别的东西来看。

所以很成功的，在三天里面看完咯。

是我看得最快的一次。嘿嘿

真的蛮喜欢这类型的戏，（其实感觉香港戏多数都是勾心斗角、报复的）

因为想知道他们精心设计的圈套将会如何被别人揭穿，

会不会成功的报复坏人……

这套戏也证明了

如果是真正有缘的两个人，

不管在什么环境下再相遇，

就算大家都不认得彼此，

他们的缘分将会促使他们走在一起，

不管发生什么事，

缘分就是不会断的。

就像这套戏说的“海豚病”

我已经患上这个病一年半了。

感觉都已经习惯了，

就算自己可以开始放下了，

感觉这个病还是会存在着，

仿佛不想好起来。

我，几时才会遇到我的如意郎君呢？

经痛真的让我觉得很懊恼。

可以不要一直跟着我吗？

妈妈送的手链，说是可以减少女人病的噢~

你要乖乖地起作用哦~

也只有这个时候才能够好好的享受你的在乎。

虽然很痛，可是你的在乎总是能够让我觉得很欣慰。❤

傻子+电影、连续剧马拉松

前几天，朋友说我很笨很傻，
因为总是很容易生气，
而且来来去去都只为同样的事生气。
我只能说：
没办法，谁叫我脾气不好。
在乎那个人，才会因为他的不在乎而感到生气。
真的像一个傻子。
总是在乎着一个不怎么在乎自己的人。
总是认为别人会在乎自己。
就像这首歌：林宥嘉-傻子

终于都放假咯~
这个假期一定会狂“煲”连续剧+电影。
电脑的D drive已经没有位子让我存新的戏了。>.<
所以除了出去之外，
我基本上都是在看戏的啦。
Fb找我chat的话，
很抱歉，没可能像之前那样那么快回到你。
紧急的话，还是电话联络比较好。呵呵

考试、痘痘、熬夜

考试期间的我总是最丑的。
不管是大考还是小考，
痘痘都冒出一大堆。
可能是因为熬夜再加上该死的压力吧~

这个还是上两个星期在家读书的样。（读书的look真是清爽。呵呵）

那时还没开始考试就已经开始冒痘痘了。

现在的痘痘还更夸张、严重咯。唉~

总是很佩服以前的我。
因为那时的我可以三更半夜爬起来读书，
就算是读到很夜才睡觉，
第二天还是会有精力一大早就爬起来读书。
现在的我，
最多只能挨到一点，
然后就超累、超想睡的。
更不用说是半夜爬起来，
要一大早爬起来读书是更加不可能的事。
懂我的人都知道我是多么厉害睡的。嘿嘿
每天就算是已经很迟起床了，
还是可以上演和床难分难舍的画面，
赖床至少来个十到二十分钟吧~

我喜欢这首歌，可是我不喜欢熬夜~>.<

剩下两科，感觉心都散了。
应该是说这次考试都没什么能够专心的。
总是读读下就想到别的东西去了。>.<

在乎

一直以为只要自己出自真心的在乎一个人的话，

别人也会一样的在乎你。

原来都只是我自以为是罢了。

以后还是更加在乎自己就好了。

一次又一次的发觉自己在乎的人根本就不在乎自己，

是真的很受伤的。

就像这首歌：Cry Cry

刚听的时候觉得蛮像backstreets boys的歌的。呵呵

最近的天气热到鬼酱，很不爽咯！最怕热了！